מתנת יומולדת

הבנות במשרד החליטו שהעובדה שאני עצבני ויש לי יומולדת הם עיתוי מושלם להעניק לי במתנה מסג' רקמות עמוק.
קבלתי מעטפה לבנה עם שובר למסג' במכון ספא חוקי לחלוטין.
נכנסתי בשעה היעודה. קבלתי חלוק מגבת ומפתח ללוקר. התקלחתי. לבשתי חלוק במידה שיש רק בשילב. זה היה מביך.
נכנסתי לחדר.
מסג'יסטית בלונדינית נכנסה לחדר והציגה את עצמה. מימדי גופה הסגירו אותה. יש לה פנים יפות אבל גוף של הודפת כדור ברזל ממזרח אירופה.
אמרה לי לשכב על הבטן, שפכה עלי שמן חם והתחילה לעסות את גופי. פעם ראשונה שהרגשי כמו פיש אנד צ'יפס רגע לפני טבילת האש.
המסג'יסטית עשתה לי מסג' רקמות עמוק. כל כך עמוק שלרגע נדמה היה לי שהיא מעסה לי גם את הטחול. לאשה הזאת יש כוח עצום בידיים.
נראה לי שאם אעשה איתה הורדות ידיים היא תנצח אותי.
אחרי חצי שעה היא אמרה לי לשכב על הגב. חשבתי לעצמי: "יכול להיות שהבנות רצו לספר לי משהו ולא נתתי להן הזדמנות?"
עיסוי רקות, קרקפת ואוזניים זה מה היה. שוב הבנתי שאני צריך משקפי תלת מימד. אני חי בסרט. היא אמרה לי שאם היו לה עוד לקוחות גדולים כמוני היא הייתה מתפרקת.
נפרדנו לשלום. התקלחתי שוב. נכנסתי לחדר הכיבודים ואכלתי צימוקים. וקשיו. וקבוקים. וקשיו. יצאתי מהספא רגוע כמו תינוק.

נכנסתי לרכב והתחלתי לנסוע. מישהו חתך אותי עם הג'יפ שופוני שלו. פתחתי את החלון והתחלתי לקלל אותו.
אבל ברוגע.

הצלחה

התחברתי לאינטרנט האלחוטי.
"התחברת בהצלחה" מודיעים לי ברשת
שלחתי מייל. "ההודעה נשלחה בהצלחה" מודיעה לי תיבת הג'ימייל.
שלחתי סמס. "ההודעה נשלחה בהצלחה" מתגאה הפלאפון שלי
אני אומר די להצלחות הדיגיטליות
?מה עם ההצלחות הקטנות, היומיומיות, האמיתיות
תינוק שמצליח ללכת לראשונה בחייו
קפה בוץ שמתבשל בפנג'אן - ולא גולש.
קליעת נצחון לסל של הקבוצה היריבה במשחק כדורסל עם החבר'ה
נראה לי שלפחות להסביר את הנקודה שלי הצלחתי

תלת מימד

משחקים בתלת מימד. פרסומת בתלת מימד. פרק של "השרדות" בתלת מימד.
שימו משקפי תלת מימד ותיהנו מחוויה (כמה מפתיע) תלת ממדית. אני אומר בואו נפטר עובדים בתלת מימד. המפוטר ירכיב משקפי תלת מימד בשעה שהבוס יפטר אותו במפתיע. מכיוון שהמפוטר יראה את הבוס בתלת מימד יהיה לו יותר קל להרביץ לו כי הוא הרי יראה אותו בתלת מימד.
החלטתי לא ל...חזור על המילה "תלת מימד" יותר משמונה פעמים

השכמה

שבע בוקר. יום חמישי. הטלפון שלי מצלצל. "שלום רועי, מדברים מהעיריה. הרכב שלך חונה כך שמשאית הזבל שלנו לא יכולה לעבור ברחוב. תרד עכשיו להוזיז האוטו או שנגרור לך אותו. כמובן שמיד ירדתי להוזיז את האוטו.
המסקנות שלי: 1. בעיריה לא מחבבים במיוחד מילות חיבור. 2. איזה כיף להגיד "להוזיז" במקום להזיז. 3. אפשר לשלב בין מחלקת החניה של העיריה לשירות השכמות.
כדי שהשירות יצליח רצוי לחנות במקום שמהווה הפרעה ברורה לתנועה.

לא נעים לי

לא נעים לי להבריז מהחתונה שלה אז אני הולך. לא נעים לי לתת את הסכום שתכננתי מראש אז אני מוסיף עוד כמה שקלים לצ'ק כי לא נעים לי. לא נעים לי לבוא לזמן קצר ולסמן וי אז אני נשאר עוד קצת. לא נעים לי לשבת ליד ההיא עם השמלה האדומה. פעם היינו זוג וזרקתי אותה. אבל לא נעים לי שאני מתעלם אז בכל זאת אלך להגיד שלום. לא נעים לי שאני לא רוקד אבל יש חרא של מוזיקה ולא נעים לי להגיד את זה עוד פעם כי יגידו שאני שלילי ואני - לא נעים לי.

פרידות מחמורים

קרה לכם שבחורה זרקה אתכם בטלפון? החלטתי להקים חברה בשם "פרידות מחמורים". הבחורה הזורקת תעביר לה את הטלפון של הבחור. הטלפון של הבחור יצלצל והוא ישמע את הטקסט המוקלט הבא: שלום, מדברים מחברת "פרידות מחמורים". הדס שיצאה איתך מוסרת ש: ל"אני לא מרגישה מה שאתה מרגיש הקש 1" ל" אתה בחור מקסים מדהים אבל..." הקש 2 ל"זה לא אתה זו ...אני" הקש 3 ל"בוא נשאר ידידים" הקש 4. אם ידועה לך מס' השלוחה סימן שמצבך באמת קשה. תודה ולא להתראות.

עוד יום

7:00 בבוקר.
אני יוצא להליכה. מר"ג לגבעתיים.
הגעתי למצפה הכוכבים בגבעתיים. הגנן בדיוק כיסח את הדשא עם... מכסחת דשא
אין כמו ניחוח של דשא שהרגע כסחו לו את הצורה.
בדרך חזרה עברתי ליד מאפיה בכיכר נח. הבורקסים והסמבוסקים הסתכלו עלי ואמרו לי: "אנחנו יודעים שאתה רעב, אל תשחק לנו אותה שומר על עצמך, חי בריא, אנחנו מכירים אותך".
התעלמתי. המשכתי בדרכי הביתה.
התקלחתי. התלבשתי. נכנסתי לאוטו ונסעתי למשרד.
נכנסתי. על הבר במטבח מונחת קערה עם רוגלך. יום הולדת 125 ללוטה.
לקחתי אחד.
ועוד אחד.
9:00 בבוקר. נכנסתי לחדר סגרתי את הדלת ואכלתי.
1:0 לבצק. המשך יבוא.