ארל'ה

ארל'ה

שבת קיצית.
אני קופץ לארל'ה.
קיצור שהמצאתי לארלקינו. גלידת שף משובחת.

בקשתי חצי קילו בלקחת.
המוכרת הצעירה הסבירה לי שבארלקינו אין דבר כזה חצי קילו.

אמרתי לה שבאמנות כמו באמנות אין דבר כזה שאין דבר כזה וחוץ מזה 1 ליטר שווה ערך ל-1 ק"ג

היא התעקשה נתנה לי הסבר מנומק:

1. הם מודדים גלידה בנפח ולא במשקל כי לכל גלידה יש משקל אחר.
לדוגמא: גלידה עם עוגיות שוקלת יותר מגלידה בלי עוגיות.

2. המינימום שלהם ב- TAKE AWAY זה 750 מ"ל
3. אני רק עובדת פה, לא אני קבעתי את החוקים.


מתוקה.

הגלידה. לפחות כך היא נראית.

לפני שטעמתי הסתכלתי לאיזו גלידה יש את הרייטינג הכי גבוה וכך ידעתי איזו הכי נחשקת...

שיטת המדרוג פשוטה: ככל שיש במיכל גלידה פחות גלידה, זה אומר שהיא הכי מבוקשת.

ביום שאני הייתי ולפי שיטת הגלידה מיטר שפיתחתי, מלכת הרייטינג היא גלידת בלינצ'ס צימוקים.

המוכרת המליצה לי לקחת עד 4 טעמים. היא נשמעת מאד מקצועית ובטוחה בעצמה. מרשים.

לאחר אומניבוס טעימות של טפאסים מתוקים בטעמים נפלאים קבעתי את העולות ל- FINAL 4

נאמבר 1 בראוניס שיכור, נאמבר 2 בלינצ'ס צימוקים, נאמבר 3 וניל במרלו & נאמבר 4 וניל תפוחים שזו למעשה גלידה בטעם @ - מעולה!

הגלידה נארזה אחר כבוד לתוך מיכל קלקר צחור, נאטמה בפיסת ניילון דקה ומכסה וגם קבלתי בונוס:
שני גביעי וופל גדולים שהם מכינים בעצמם.

הזכייה בגביע מעולם לא הייתה מתוקה יותר.

אילת

ירדתי לאילת וזה לקח 20 דקות.
לא ירדתי לאילת בטיסה. לחברה שלי קוראים אילת.


עלינו על הרכב חברה של אח שלה ונסענו לאילת.
אחרי 4 שעות של נוף מדברי הרגשנו כמו מיכאל הנגבי אחרי יום צילומים ליטבתה.

חשבנו רק על דבר אחד.
שוקו יטבתה קר ומרענן.
עצרנו ביטבתה.


לקחנו ארוחת צהרים קיבוצית שהגיש לנו מייקל (לשעבר מבוטה) הניגרי.
ואז האסון קרה.

2 אוטובוסים של טיולים שנתיים הגיעו למתחם. כמו נחיל ארבה הזאטוטים יצאו מהאוטובוסים ומילאו את מתחם יטבתה ברעש מטוסים מעצבן.
דרגת חפירה בין 0 ל-10 9
אכלנו במהירות את השניצל שידע ימים טובים יותר ואת האורז ארזנו לפח.

המשכו לאילת.

עשינו צ'ק אין במלון אגמים.
נכנסנו לחדר, התקלחנו ונרדמנו, לא לפני ששמתי שעון מעורר ל-7 בבוקר.
אני אוהב להגיע ראשון לארוחת הבוקר.
זה כמו לבוא לחנות ירקות ופירות ביום ראשון בבוקר. הכל טרי. הכל FRESH
זוגתי המשיכה לישון ואני מלא עזוז הלכתי להתייחד עם הפנקייק, החביתה האישית, הבורקסים והמוזלי.

מה זה השם הזה מוזלי!?
זה תמיד נשמע לי כמו מוגלי מספר הג'ונגל, ואפרופו ג'ונגל...

יש לי תחושה שכל מי שנכנס לארוחת בוקר במלון אילתי הופך בן רגע למהנדס מצטיין שכל חברת נדל"ן תשמח להעסיק איך שיחזור מהנופש באילת.

היכולת של אורחי ואורחות המלון להעמיס על שטח פנים נתון של צלחות מגדלים של אוכל שנתמכים בפיגומים של ופל בלגי, מרשימה אותי כל פעם מחדש.

יש גם את תופעת החמ"ל. בתפקיד הסמבצ"ית – אם המשפחה. היא מחלקת משימות ושולחת את ילדיה להביא מזון מהבופה בצורה קטגורית.

דני תביא פנקייקים! שירה – תביאי לכולם מוזלי! נגב – תביא לכולם גבינות!

בעלה כבר מזמן מתייבש בתור של החביתות.

עוד מעט היא תצעק להם – צאו לדרך!
ממש כמו בתכנית ריאליטי. המרוץ לבופה.

מעצבן אותי תחנת דלק

מעצבן אותי שכבר חניתי ליד המשאבה הראשונה ודוממתי מנוע והמתדלק מבקש מני להתקדם עם האוטו למשאבה הקדמית יותר.

מעצבן אותי שאני מבקש לתדלק ב-50 ₪ אבל המתדלק "בטעות" מתדלק לי ב-150 ₪.
מעצבן אותי שהשירותים בתחנת דלק תמיד נראים ומריחים כמו אחרי פיגוע ביולוגי, לא עלינו,
טפו טפו טפו

מעצבן אותי שתמיד כשאני מבקש מהמתדלק את העיתון תנה שמגיע לי כי תדלקתי ב-130 ₪ ומעלה, הוא אומר לי שבדיוק תדלוק לפני, הוא נתן את העיתון האחרון.
מעצבן אותי שתמיד מתדלקת פרחה שואלת אותי אם לבדוק לי שמן מים וזה עושה לי לא טוב.
מעצבן אותי שאף פעם לא תדלקה אותי מתדלקת שווה, אולי כי פשוט אין חיה כזאת.

מעצבן אותי שדקה אחרי שתדלקתי טנק לא ברכב, אני פותח רדיו ושומע בחדשות שחר בחצות ירדו מחירי הדלק.

מציל דייטים

מציל דייטים

אאוריקה מצאתי!

זה הולך להיות סטארטאפ מעולה!

DATES LIFEGUARD

מציל דייטים.

נתקעת בדייט מבאס?

אל דאגה, מציל/מצילת הדייטים יצילו אותך.

המציל/ה יכול להיות המלצר, המלצרית, מנהלת המשמרת, המארחת וכו'.



איך זה עובד?
קבעת עם מישהי לדייט ראשון?
תבחר אתה את מקום המפגש. פעם אחת כי אתה הגבר. פעם שנייה כי שירות "מציל דייטים" מבוסס על שיטת "מגרש ביתי".

הפרקטיקה:
התקשר לבית קפה/מסעדה. הזמן שולחן זוגי בטלפון. ציין את מיקום השולחן, השעה, שמך המלא,
מס' הטלפון והאימייל שלך.

שלח תמונה שלך לקפה/מסעדה שמספקים את השירות המיוחד. ישנה רשימה מסודרת באתר החברה.
הם יזהו אותך במדויק ע"י הצלבת פרטיך האישיים ותמונתך.


יש קודים ברורים.
אם אתה יושב בדייט ומבין שלא רק שאהבה גדולה לא תצא מהבחורה שיושבת מולך אלא אתה גם הולך לסבול בשעה הקרובה, פנה אל המלצרית כעבור כמה דקות ואמור לה בטון בוטח:

""הקפה חזק לי מדי, אפשר להחליף לי אותו?"

המסר המקודד מתקבל אצל המלצרית ומיד עובר תרגום בראשה:

"הבחורה שיושבת איתי בדייט ממש לא מוצאת חן בעיניי, הצילו, אני טובע!"

באותה שנייה, המלצרית מחליפה מוד פעולה למצילת דייטים.
היא תעשה הכל כדי להציל אותך. הכל.
בשביל זה שילמת לשירות המיוחד.

כשהיא תגיע עם הקפה החדש, היא תביא איתה גם כוס מים ותשפוך אותה עליך כאילו במקרה.

היא מאד תתנצל ותציע פיצוי, הכל יראה מאד אמין.

ההרטבה המבוימת הזו היא למעשה גלגל ההצלה שלך.

עדיף להיות מעט רטוב אך מרוצה מלהתייבש שעה בדייט כושל.

אמור מיד לדייטרית שלך שאתה מרגיש לא נוח כשמכנסיך רטובים ואתה חייב להגיע הביתה בהקדם,
להחליף לבגדים יבשים.

הזמן חשבון, שלם ועוף משם כל עוד נפשך בך.

זה מצב של WIN WIN
גם ניצלת וגם יצאת נחמד.


רוצים גם אתם להינצל מדייטים מחורבנים?

כנסו לאתר:
DATES LIFEGUARD


נ.ב. הרעיון לשירות נולד עקב כשלון מתמשך ושחיקה של השיטה הישנה שבעיית האמינות שלה הייתה לה לרועץ ברוב המקרים:

שיחות טלפון שמתקבלות מחבר/ה שבדיוק עכשיו נתקעו עם האוטו, החליטו להתאבד וכו'

הפטנט הזה כבר לא מחזיק מים. ה- DATES LIFEGUARD דווקא כן.

עיתוני השבת

בדומה לעתוני סוף השבוע
גם אני הופך ליותר עבה, יותר נינוח, יותר מעניין.

הנה באה הרכבת

שמתם לב שכשאתם יושבים עם חנמון בתחנת הרכבת וקוראים כל אות במודעות של המכרזים הממשלתיים כדי להרוג עוד דקה של המתנה לרכבת מאחרת, תמיד הכרוז של הרכבת יבשר לכם בקול ענות חלושה על איחור צפוי של 20 דקות.


הוא ממש לוחש כמו אותו זאטוט שאימו תפסה אותו עושה מעשה שלילי ושולחת אותה לחשוב על מה שעשה ב"פינת המחשבות".


מה שצורם לא פחות - שניה אחרי הכריזה על האיחור, אותו כרוז לוחש הופך לכרוז צועק ואימתני שמזהיר אותנו:


"נוסעים נכבדים שלום, נא להתרחק משפת הרציף עקב רכבות מהירות חולפות!"




ואני שואל - אם הרכבות כל כך מהירות, למה הן אחרות ב-20 דקות?!

המפצחים

גמר ליגת האלופות בכדורגל.
ברצלונה - מנצ'סטר יונייטד.
משחק קלאסי.
הקרירות הבריטית מול החום הספרדי, מה יותר טוב מזה?
אני והחבר'ה יושבים בסלון בפוזה של תוכים ומפצחים מכל הבא ליד. ככה זה כשאחד החבר'ה עובד בחברת פיצוחים
על השולחן מסודרים בסדר מופתי גרעינים שחורים, בוטנים, שקדים, קבוקים, פיסטוק חלבי
הבירות קרות בדיוק בטמפ' הנכונה...
הכל ערוך ומוכן. המשחק מתחיל. כעבור 10 דקות ברצלונה עולה ליתרון אחת אפס.
הסלון על יושביו נע קלות מימין לשמאל. שאגות שמחה.
במחצית מעלים זכרונות מרעננה של פעם.
המשחק הסתיים בנצחון 2:0 לברצלונה.
המסקנות מגמר ליגת האלופות 09:
הקשיו מוצאו מאירן והפיסטוק חלבי מקורו בסוריה.