The milky way

ביום ראשון שמתי מילקי במקרר של המשרד
היום, יום ג' פתחתי את המקרר ו... קרה דבר בלתי יאמן:
המילקי חיכה לי באותו מקום.
מישהו אמר "מילקי, אל תשאירו אותו לבד אפילו רגע אחד?!"

בשביל מי עשיתי צבא?

בשביל הזקנה שצועקת על הזקנה שלפניה שזו קופה מהירה ויש לה 11 מוצרים בקופה של עד 10 מוצרים?
בשביל הנהג ביגואר שחתך אותי בכביש וכמעט הרג אותי?
בשביל המוסכניק ששוב רימה אותי?
בשביל שר אוצר שהורשע בפלילים וראש ממשלה שיורשע בפלילים?
בשביל פעילי שלום ישראלים שמאלנים שיצאו לקרוז על המרמרה?
בשביל עוד עו"ד שיביא לזיכוי של עוד עובד ציבור מושחת?

ביצות הפתעה

9 בבוקר. אני מתקרב אל מדף הביצים (בצים) בסופר השכונתי
. אני לוקח קופסת ביצים אחת, מרים את המכסה ו... 3 ביצים שבורות. אני מנסה קופסת ביצים אחרת, מרים את המכסה ו... 4 ביצים שבורות.
תשכחו מביצות ההפתעה של קינדר, ביצי משק הן ביצות ההפתעה האמיתיות
ומי שלא מאמין מוזמן לקנות ביצים ממש עכשיו.
אגב, קטע זה מועמד לספר השיאים ...של גינס כטקסט שאין בו אפילו משחק מילים אחד שקשור במילה - ביצים

ים או מסלולי השקעה?

6 שקלים כניסה למבוגר. תריסר שקלים לכסא.
חמש עשרה שקלים להפוך גדול. שלוש עשרה שקלים לשמשיה.
עשרה שקלים למים מינרלים.
פתחתי רשמית את עונת הרחצה.
והחלטתי להציע לעיריית ת"א להרחיב את המחירון לעוד אלמנטים:
מ"ר של חול ים לשעה - 20 שקלים.
שלוש מאות גרם מלח ים - חמישה עשר שקלים
חמישה ליטר מים מהמקלחות על החוף - עשרים שקלים.

מה לעשות, חולדאי שלא כולם גרים בסי אנד סן?
רד לקרקע דביל או שתעשה כניסה לחוף בשישה שקלים והכל כלול

אמגזית זה העל האש החדש

צריך הרבה ביצים, בערך 12, כדי להגיע לפארק הירקון בשבת ולטגן חביתות עם עשבי תיבול על אמגזית כשכולם מסביבכם הופכים לפלינסטונס לבנטינים וצולים פרות, תרנגולות ו-16 כבשים. אז נכון, זו התנהגות של אשכנזים והאמת - על הזין שלנו. גבינות משובחות, ירקות וחביתות טריות זו ארוחת בוקר אולטימטיבית ועוד בפארק חשו...ב לציין שרוני ברנד ניצחה את כולם בשש בש והוכתרה כאלופה. כן כן, גם אשכנזים יודעים לשחק שש בש. חג שמח

גזלה

ליד הבית שלי יש מכולת שהשלט עליה מעיד עליה יותר טוב מכל אחד אחר:
מכולת גזלה. לא נגענו.

המדריך החלקי להכרויות באנטרנט

סוגי תמונות: תמונה רומזת: בחורה בחתונה. תמונה רומזת 2: בחורה עם תינוק.
תמונת מחבואים: 4 בחורות סביב שולחן עגול בחתונה. לך תדע מי זאת. תמונת "אני לא סומכת על האינטיליגנציה שלך": בחורה בבקיני על חוף הים + כיתוב: אני בים

פרופיל אישי: בין דירות = אני בת 39 ועדיין גרה עם ההורים בין עבודות = אני מובטלת עד הודעה חדשה ניסוחים שחייבים להדליק נורת אזהרה: תחום עיסוק: אספר בהמשך, מראה חיצוני: אספר בהמשך, מגורים: אספר בהמשך בחורה שכותבת שהיא גרה בת"א יכולה להיות ת"א וונבי או בקיצור גרה ברמלה, לוד, אור יהודה, נס ציונה.

עוד טיפים:
אל תספר שאתה יודע לבשל דברים מסובכים מדי רק כדי להרשים את הבחורה. היא עלולה לבדוק את כישורי הבישול שלך כבר בדייט הבא. תגיד שאתה מאד אוהב כלבים. זה תמיד טוב. גם אם אתה אלרגי אליהם או ממש לא אוהב אותם. אל תגיד שאתה סמנכ"ל דומינוס פיצה אם אתה רק השליח. ישראל מדינה קטנה. כולם מכירים את כולם

השורה התחתונה:
אין הזדמנות שניה לרושם ראשוני

מתנת יומולדת

הבנות במשרד החליטו שהעובדה שאני עצבני ויש לי יומולדת הם עיתוי מושלם להעניק לי במתנה מסג' רקמות עמוק.
קבלתי מעטפה לבנה עם שובר למסג' במכון ספא חוקי לחלוטין.
נכנסתי בשעה היעודה. קבלתי חלוק מגבת ומפתח ללוקר. התקלחתי. לבשתי חלוק במידה שיש רק בשילב. זה היה מביך.
נכנסתי לחדר.
מסג'יסטית בלונדינית נכנסה לחדר והציגה את עצמה. מימדי גופה הסגירו אותה. יש לה פנים יפות אבל גוף של הודפת כדור ברזל ממזרח אירופה.
אמרה לי לשכב על הבטן, שפכה עלי שמן חם והתחילה לעסות את גופי. פעם ראשונה שהרגשי כמו פיש אנד צ'יפס רגע לפני טבילת האש.
המסג'יסטית עשתה לי מסג' רקמות עמוק. כל כך עמוק שלרגע נדמה היה לי שהיא מעסה לי גם את הטחול. לאשה הזאת יש כוח עצום בידיים.
נראה לי שאם אעשה איתה הורדות ידיים היא תנצח אותי.
אחרי חצי שעה היא אמרה לי לשכב על הגב. חשבתי לעצמי: "יכול להיות שהבנות רצו לספר לי משהו ולא נתתי להן הזדמנות?"
עיסוי רקות, קרקפת ואוזניים זה מה היה. שוב הבנתי שאני צריך משקפי תלת מימד. אני חי בסרט. היא אמרה לי שאם היו לה עוד לקוחות גדולים כמוני היא הייתה מתפרקת.
נפרדנו לשלום. התקלחתי שוב. נכנסתי לחדר הכיבודים ואכלתי צימוקים. וקשיו. וקבוקים. וקשיו. יצאתי מהספא רגוע כמו תינוק.

נכנסתי לרכב והתחלתי לנסוע. מישהו חתך אותי עם הג'יפ שופוני שלו. פתחתי את החלון והתחלתי לקלל אותו.
אבל ברוגע.

הצלחה

התחברתי לאינטרנט האלחוטי.
"התחברת בהצלחה" מודיעים לי ברשת
שלחתי מייל. "ההודעה נשלחה בהצלחה" מודיעה לי תיבת הג'ימייל.
שלחתי סמס. "ההודעה נשלחה בהצלחה" מתגאה הפלאפון שלי
אני אומר די להצלחות הדיגיטליות
?מה עם ההצלחות הקטנות, היומיומיות, האמיתיות
תינוק שמצליח ללכת לראשונה בחייו
קפה בוץ שמתבשל בפנג'אן - ולא גולש.
קליעת נצחון לסל של הקבוצה היריבה במשחק כדורסל עם החבר'ה
נראה לי שלפחות להסביר את הנקודה שלי הצלחתי

תלת מימד

משחקים בתלת מימד. פרסומת בתלת מימד. פרק של "השרדות" בתלת מימד.
שימו משקפי תלת מימד ותיהנו מחוויה (כמה מפתיע) תלת ממדית. אני אומר בואו נפטר עובדים בתלת מימד. המפוטר ירכיב משקפי תלת מימד בשעה שהבוס יפטר אותו במפתיע. מכיוון שהמפוטר יראה את הבוס בתלת מימד יהיה לו יותר קל להרביץ לו כי הוא הרי יראה אותו בתלת מימד.
החלטתי לא ל...חזור על המילה "תלת מימד" יותר משמונה פעמים

השכמה

שבע בוקר. יום חמישי. הטלפון שלי מצלצל. "שלום רועי, מדברים מהעיריה. הרכב שלך חונה כך שמשאית הזבל שלנו לא יכולה לעבור ברחוב. תרד עכשיו להוזיז האוטו או שנגרור לך אותו. כמובן שמיד ירדתי להוזיז את האוטו.
המסקנות שלי: 1. בעיריה לא מחבבים במיוחד מילות חיבור. 2. איזה כיף להגיד "להוזיז" במקום להזיז. 3. אפשר לשלב בין מחלקת החניה של העיריה לשירות השכמות.
כדי שהשירות יצליח רצוי לחנות במקום שמהווה הפרעה ברורה לתנועה.

לא נעים לי

לא נעים לי להבריז מהחתונה שלה אז אני הולך. לא נעים לי לתת את הסכום שתכננתי מראש אז אני מוסיף עוד כמה שקלים לצ'ק כי לא נעים לי. לא נעים לי לבוא לזמן קצר ולסמן וי אז אני נשאר עוד קצת. לא נעים לי לשבת ליד ההיא עם השמלה האדומה. פעם היינו זוג וזרקתי אותה. אבל לא נעים לי שאני מתעלם אז בכל זאת אלך להגיד שלום. לא נעים לי שאני לא רוקד אבל יש חרא של מוזיקה ולא נעים לי להגיד את זה עוד פעם כי יגידו שאני שלילי ואני - לא נעים לי.